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31-43个黄色笑话

帶人要想辦法讓他發揮他的正面特質,也要了解他的負面特質才能真的帶好團隊,帶人要想辦法讓他發揮他的正面特質,也要了解他的負面特質才能真的帶好團隊,酒店心情日誌
31:皇帝睡覺是國稅

乞丐睡覺是地稅

和老婆睡覺是個人所得稅

和小姨子睡覺是增值稅

和小姐睡覺是印花稅

與情人睡覺是偷稅

有女人不睡是漏稅

32:阿光出差一星期,回來未進家門先向公寓管理員打探:「我出差期間有沒有人來找過我太太,特別是陌生的男子?」

管理員:「沒有,只有一個送報紙的前天來過。」

阿光鬆了口氣:「看來是我多慮了。」

管理員又說:「可他到現在還沒下來呢!」

阿光:「xo…xo*&^…」

33:一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了。  

隔天眾人再次��過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現「八仙過海」字樣!!!

34:蜘蛛和蜜蜂結婚了。

蜘蛛感到很難過,就問他的媽媽說:「你為何一定要我娶蜜蜂?」

蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了點,但人家好歹也是個空姐。」

蜜蜂也感到很難過,也問她的媽媽:「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」

蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網絡的…

35;一天早上在小明家裡,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走過去問爸爸說:

「爸,心有腳嗎?」

爸爸指了指心的位置說:

「心在這裡怎麼會有腳呢?」

小明就回答說:

「喔!」,

接著小明就走進廚房問媽媽說:

「媽,肝有腳嗎?」

媽就指了指肝的位置說:

「傻孩子,肝在這裡怎麼會有腳呢?」

小明又說了:

「可是昨天晚上我明明聽到…………心肝寶貝……..把腳打開呀………… 」

36:一位行政大官員看完報紙,憤慨地說:」這麼多婚外情事件,什麼社會!」

  

  官夫人接道:」就是嘛,通通該抓去槍斃!」

  

  大官若有所思地凝視官夫人,「你老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不忠?」

  

  「怎麼問這樣的問題?」,官夫人驚問。

  

  「不要逃避,回答我的問題!」

  

  「那,」官夫人顯然被被嚇到了,「你先答應我你不會揍我。」

  

  「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

  

  「好罷,」官夫人心一橫,牙一咬,「只有三次。」

  

  「三次?!」大官急了,「哪三次?」

  

  「第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……」

  

  「難怪,原來是你為了我……那第二次呢?」

  

  「第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了。後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我……」

  

  「噢,你還是為了我……那第三次呢?」

  

  「第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差七百二十一票?………」



37:甲乙一對好友婚前相約喝酒。

甲說:我問過未婚妻,她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱長得太一般,有個桔子就夠我啃一世了。

乙說:我也問過未過門的媳婦,她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧,咱家底寒酸,有個雞蛋就夠一輩子啦。

二人擇同一日成婚,次日相聚喝悶酒。

甲說:我被媳婦騙了,萬萬想不到,金桔也叫桔子。

乙說:我也吃了媳婦的啞巴虧,荷包蛋也叫雞蛋。

38:某大學中文系正在上『說文解字』,今天討論的是『男』字。

黃教授問大家一個問題:

「為什麼男"上面"是一個田字呢?」

「因為男人要負責種田嘛!」,阿輝回答。

「很好」,教授點點頭、繼續問道:「那為什麼"下面"有一個力字呢? 阿芳,你來回答看看。」

阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:「男人下面沒有力還能叫男人嗎?」

39;有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在"行房"。

有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱慾過度導致經神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。

回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。

可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??

先生很正經的說:"我是來殺你的,那你呢?"

太太很害羞的回答:"我是來自殺的"

40;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄,互相都不信任,有一天丈夫出門,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子,而丈夫則不甘示弱,亦在妻子的私處畫一個小衛兵,說:「你好好的替我守門。」

當天晚上,丈夫回家,妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,發現兩支猴子固然還在,但是位置卻不對了。

妻說:「這兩支猴子的部位不對,不是我早上畫的兩支,看來你又背著我去亂來了。」

丈夫辯說:「明明就是這兩支猴子,你是在找我麻煩。」

妻子說:「我那兩支猴子所在的部位比較低,在靠近草叢裡,呶!現在都快到頭了....」

丈夫強辯:「猴子會爬樹的,早上它們在草叢裡,現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」

於是,他開始檢查妻子,卻發現原先畫的那個小衛兵,是在大門左邊站崗,如今變成了右邊,頓時大怒,

罵道:「你這賊淫婦,還敢跟我吵?這個衛兵雖被你畫得很像,但是你卻把方向畫錯了,原來在左邊,現在到了右邊...」

妻子說:「守門的衛兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒錯!」

丈夫大怒:「胡說八道。」

妻子冷笑道:「只許你的猴子會爬樹,就不許我的衛兵換崗?你才豈有此理呢!」

41:一農夫買了幾頭豬,希望養大後,可以做火腿和醃肉,數周後,他發現沒有一頭豬懷孕, 於是就打電話請獸醫幫忙,

獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。

獸醫說,只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾,就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話,思討了一下,

得出的結論是:人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車,拉倒小樹林裡,並挨個把它們幹了一遍,完事後,

又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後,農夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那裡,他想,肯定是第一次沒有 成功,

於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各 干了兩次。

第二天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒動靜,他心想,在試一次吧,於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡,

用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個幹這些豬, 回到家裡,累得一頭倒在床上,昏睡過去。

第二天, 他幾乎起不了床了,於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

他老婆 回來告訴他:「不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」

42:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

43:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院,等了n個小時,醫生出來告訴他,是龍鳳胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容地說:男孩子雞雞長在臉上,女孩子咪咪怎麼長在背上!某君呆在那,還沒明白什麼原因。醫生問:你是不是老不回帖?
男人用忠心不二來表達愛,用供養來延續關係。
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